推荐笑话

某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！ ”

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？” 

上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明：”如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？“
小明：”用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。“
老师：”脑袋里怎么可能有那么多水！ “
小明：”我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！ “
老师：滚！！！

老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。我是有(室友)用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！ ”

女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。
半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！
然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么……

男：你觉得我穿什麽衣服好看？
女：我觉得你穿什麽都好看。
男：真得！
女：是的，因为你长得很百搭……

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊”
“好。”
师傅说：“不掉头不进小区啊”
“行。”
师傅说：“有零钱吗？”
我：“有，师傅我还有大学文凭，有微博呢。”
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”