推荐笑话

老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。 

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!
她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。

今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。
老妈：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家里还有啥？
老妈：一个40多岁的美丽女人。
老爸：好吧，想吃啥，我去买菜。

1、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。真遗憾，你没中奖。”

3、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

4、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

5、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！当时真想找个地缝钻进去。

6、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

7、今天早上听到2个逗13在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到啦南极和赤道！正暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场！

8、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

10、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

寒冬虽冷，但人心可暖。  
窗外雪花纷飞，屋内一盏热茶、一句问候、一个微笑，便足以驱散整季的寒意。  
愿你在这个冬天，有人为你添衣，有人陪你围炉夜话；  
若暂时无人同行，也请记得——你自己就是最温柔的火光，既能照亮前路，也能温暖心窝。  
冬深不惧，因爱常在。

爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，
于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”

一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。
心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”
于是他帮小孩按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”

女：“医生，我丈夫老说梦话。”
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？
小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等，我数数自己，掉几颗牙了。

英语课，老师常查人数，并且点名。我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子愣住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？

妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。
妈妈问：你怎么这么快就下来了？ 
我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。