推荐笑话

上班坐公交车，师傅开得巨飘，还没到站就要吐了。我愤怒地翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，上面有这样一句话特别醒目：你看我写字写得有多丑，你就知道你开车开得有多晃！

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

睡觉前，小知要求爸爸给他讲故事。
爸爸问他：“你要听长故事还是短故事？”
小知：“长的！”
爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
小知：“爸爸，你还是讲短的吧！”
爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”

圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”
这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看，不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？急忙说：“你是何人呀！”这时他知道自己忘掉戴胡须了，他急中生智，说：“我是圣诞老人的孙子。”
主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。

早上儿子发飙了：“下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？”
我问：“为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？”
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”