推荐笑话

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！ ”
售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！ ”
外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门！”

小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！ ”
汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

刚才我跟二愣子老公说：“你什么都不如我！”
老公不忿对我说：“什么？我不如你，我至少有一件事比你强多了！”
我疑惑地问：“只要你说出有一件，我叫你爸爸！”
老公：“咱两敢不敢比试比试撒尿，看谁尿的远？”

闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：
“我要跟你绝交！”
“咋了？”
“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤？”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对！”
“有道理！”
好险好险，我真特么机智！

胖女人要求医生帮她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。
半年后，那位胖女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”
医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多，没错吧？”

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”
我笑道：“你也得表现好点儿。”
儿子说：“我肯定特别乖。”
我问：“那要有人问你成绩呢？”
儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

1、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。放屁乃人之常情，也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。只听音响传出“嘭”的一声。

2、老王带着儿子去看医生：“医生，我儿子特爱骂脏话，张口闭口你麻痹你麻痹的。”医生检查一番之后说：“孩子得的是小儿麻痹症。”

3、讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

4、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人？然后他哭着说是watch out。

5、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

6、车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我：哥，你牛！

7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。

8、真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！

9、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？

10、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床。

亲爱的朋友，我知道此刻的你或许正被阴云笼罩，心里沉甸甸的，连呼吸都觉得费力。但请相信，情绪像天气，再大的雨也会停，再厚的雾也会散。你已经做得很好了——在这么难的时候，依然坚持着、努力着，这本身就是一种勇敢。
你的感受值得被看见，你的痛苦值得被理解，而你，更值得被温柔以待。如果累了，就允许自己停下来休息一会儿，不必强撑，也不必自责。世界不会因为你的暂停而崩塌，但你会因此重新找回前行的力量。
你从来都不是孤单一人。有人愿意听你说，陪你坐一坐，哪怕只是默默陪着。黑夜再长，黎明终会到来；而在这之前，请好好照顾那个正在努力生活的你。
你值得被爱，也值得拥有快乐。💛

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”