推荐笑话

老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”
老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”
老公：“哦，在家就好。”

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说：好看，在哪买的？我：就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说：不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

女儿入少先队了，问我怎么系红领巾。
我：“这我强项，小学一年级爸爸就入队了。”
放学回来闺女哭了：“爸爸，人家别人家长教的一拽就开了，你教的使劲拽也没拽开。后来班主帮我解了半天才解开。”

刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，
然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，
这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，
马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了……
他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，
然后他坐在岸边半天没回过神来。

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶 扫掉一半。” 
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。”

一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，双方都
没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”
女孩：“冷。”
男孩：“我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说：“好。”
男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。
用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”
五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。
一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。
张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：好大的胆，你骂谁？
我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：你骂我这倒罢了。若是骂客人，看我怎么收拾你！

我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。
他反问我：“你知道工头做什么吗？”
我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。
叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”

很多人坐出租车的时候都习惯叫司机师傅吧，那天打车回家，上车发现是一位女司机，当时习惯性的要叫师傅，但是突然感觉叫女的师傅不好，由于一瞬间脑子思维量过大一下短路了，来了句：女施主……一直到下车我都低着脑袋的。