推荐笑话

我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了。

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”
他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”
只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛哪！”

我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了，我饭量还行，睡觉也行，我人气不行，但我气人行。

酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”
听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。
在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。
这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……” 
于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。
女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”
天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。
女友又看了我一眼，接着说：“我还不信了，难道嫁个窝囊废，就没法过了不成，为了证明这一点，我决定嫁给你！”说完，女友站起来，昂首挺胸，颇有股英勇无畏的劲儿……

一对恋人在窃窃思语。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：为什么？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男：为什么？
女：因为我很快就将离开你了。

一个少年长得很秀美，风度极佳。
许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”
少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。
儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！ ” 
儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？” 
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”

老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。
起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”
儿子瞪了老李一眼，说：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后才明白了真相。”
老李问：“什么真相？”
儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”