推荐笑话
1、火车上乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶？”乘务员：“八块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面那种卖三块的。”
2、长官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
3、有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
4、轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
5、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”
6、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？"
7、有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。“
8、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”
9、一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。“请问，这里的总统套房多少钱一天?”“总统套房？谁住？你吗？这里可是要美金结帐的啊？”“没关系，我先包三个月吧！”
10、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？
别怕路长，只怕心老。你比自己想象中要强大得多。那些你以为跨不过去的山，回头看时，不过是脚下的一道风景。每一次跌倒，都是为了让你学会如何更稳地站立；每一次失败，都是为了让你看清通往成功的路径。不要怀疑自己的价值，你的存在本身就是一种力量。把眼前的困难当成磨刀石，它会让你变得更加锋利。抬起头，挺起胸，一步一个脚印地走下去。你正在书写的，是一个关于勇气和坚持的故事，而主角，就是你自己。
两个有夫之妇在聊天a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！
为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人……
有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。
总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉、咖喱粉、花椒粒，煎了咖喱天贝，感觉是熟了。
丈母娘夸我说：“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭……”
一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”
女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
一个小伙子写信给他的女朋友： “亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。
友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。”
“也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。
到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。
儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！ ”
这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！ ”我儿子则没有反应。
于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！ ”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声，还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！ ”
然后他挽起我儿子的手走了。
晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”