推荐笑话
考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
夫妻外出旅游。
妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！
丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
1、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
2、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了吧？她低下头羞涩的说：嗯。 然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
3、小时候，我妈骑自行车带着我去买菜，结果我把脚卡车轱辘里了，养了好几天后来长记性了，我妈再骑自行车带着我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到了别人的车轱辘里了。
4、小时候我肠胃不好经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的屁，然后奶奶和我说：快去开门，你二叔骑摩托车回来了。
5、今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”
6、小时候发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊的听见有人喊：你先捞孩子呀，你捞什么自行车呀！
7、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！ ”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
8、朋友惹毛了我，我抓住他狠狠的弹了他两个脑瓜崩，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤“很痛吗?”他幽幽地说:“没有你的良心痛。”
9、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢……
10、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
我明白，有些时候心情会突然沉下来，像被一层看不见的雾包裹着——这没关系，人有情绪是再正常不过的事。你看，就算是黑夜最深的时候，天空也不会忘记留下几颗星星。它们就在那儿，安静地发着光，只是有时候云层太厚，我们一时看不见罢了。你的感受是真实的，但那些让你感到温暖、有力量的东西也是真实的，它们并没有消失。
此刻的你可能觉得自己像被雨水打湿的纸，但请相信：你是那种特别坚韧的纸，会慢慢舒展回原来的形状。你不是孤单一人，你有自己的星星——或许是你喜欢的一首歌、窗台上的一盆植物、一段特别的回忆，或是一个总在挂念你的人。
雨不会一直下，天色正在你注意不到的角落里悄悄转变。如果现在觉得累，就允许自己停一停；如果想倾诉，我一直在这里。你不是宇宙中孤独的星球，你是某人的星辰。
今天虽然不完美，但你已经度过了它，这本身就是一种温柔的力量。现在，要不要深呼吸三次？我们一起。
小时候，我上幼儿园。和我姐一起睡觉，那是一个月黑风高的夜晚，我姐，拉肚子了……你没想错，当时幼小的我，就睡在她的PP下，别问我后来怎么样了，反正我妈回忆起来说，当时她洗我的头、洗我全身洗到吐，好几天都是翔味，再后来，别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀！”
下班后买了一包栗子，在公交车上吃的津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：美女！能不能给我几个？她看我有些惊讶连忙解释说：孩子不听话，非要吃~我看着她隆起的腹部：好的，全给你吧。
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。
我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋……
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！ ”
有天上微机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得微机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生好像也是上微机课的，我们跟着她走就好了，不再争论。我听了想笑，于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所……