社会笑话

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟……

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。 工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？ 老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进……

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。”然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。

舍友买了一个爱马士的钱包，说是真皮的，他让我帮他验验货，我就回忆起来高中的化学知识，用剪子剪了一块，拿火机点着了闻一闻，有股烧焦羽毛的气味，就高兴的告诉他“哥们……

今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光。这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌……

一天，8个人在国外旅游，聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊……

有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来， 我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！” 他说：“其实排队的人不多。” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？” 他说：“因为不排……

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会……